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poea444
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說凡是適可而止,小玩怡情,大玩就.....適可而止 
========【笑話小集】========
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戒煙
我：爸你該戒煙了.
爸：好，我戒煙，你戒bbs...
我：唔...你繼續抽吧....
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找上帝說話的漏洞
有個律師在醫院病危，即將去世。朋友去探望他，他正拼命翻看聖經。
朋友不禁問：「你想幹什麼呀？」
奄奄一息的律師答：「找上帝說話的漏洞。」」
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集兩個拉環
一位小姐在尖峰時間搭公車，手握著橫桿上的拉環。突然之間，司機緊急煞車，
這名小姐順勢往前衝，一個用力，不小心就把拉環扯斷了！
這小姐拿著拉環不好意思地對司機說：「司機先生，對不起！這拉環，斷了！」
司機轉頭一看，笑說：「沒關係，集兩個拉環，可以到公車處換我們司機的照片一張！」
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撿到十塊錢
小明在巷口撿到十塊錢，很高興地告訴鄰居呆呆。
小明：「我運氣太好了，撿到十塊錢！」
「那一定是我不小心丟掉的！」呆呆說：「我昨天真的掉了一張十塊錢，一定是掉在巷口！」
「真的嗎?可是我撿到的是兩個五塊錢的銅板哎！」小明說。
呆呆：「噢！那一定是掉在地上時摔破的！」
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下賤??
海軍軍艦當艦長上下艦艇時，船上當會播音以示敬意，某日一艦進港靠岸，艦長正欲離艦，艦上廣播的水兵乃一手．只聞擴音器中傳來：”本艦艦長下艦，本艦艦長下艦〞．艦長：＃＃＃＊＊＊＆＆＆．．．．．
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豬腦
一天三個壯男要去小吃攤吃消夜，於是三個人決議都點「豬腦湯」，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：「豬腦！豬腦！三個豬腦...」，然而三個壯男竟不約而同的回答：「我們我們...這裡這裡，在這裡...」
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成績單
有一天，小強收到成績單，老師要他把成績單拿給家長看，隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」小強：「髒話要算嗎？」老師：「廢話！當然不算！」小強：「他什麼都沒說...」
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語音系統
志明和春嬌合開了一家百貨公司，生意是不錯，但服務態度不佳，但不知為何都沒人利用電話語音自動系統來抗議，有一天，石清利用這個系統去抗議，電話打進去後，聽到了：「ｘｘ百貨你好，如果你想訂貨或購物，請按５，如果你是要抗議的，請按438904568135479461803415374016444，謝謝你的惠顧！」
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動物園打工記
有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。某天，動物園裡的猩猩生病了，於是就請那位學生扮演猩猩，就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看，竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。眼看著老虎就這樣走向他，他非常的害怕，結果老虎走近他之時說：「學弟不要怕，有學長在！」
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I am sorry!
話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，目標是十尺外僕人頭上的蘋果。Ａ神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。Ａ高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「IAM后羿！」Ｂ神箭手照本宣科，射中蘋果，這回他自大的喊了一句：「IAM邱比特！」輪到Ｃ了，他也挽弓，利箭射出！結果...正中僕人的心臟。就聽他結結巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
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不痛的
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」某甲說：「太好了，我放心了」然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．護士說：「沒有一次不痛的.......」
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電話亭
法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人：「為什麼打架﹖」法官問。「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」年輕人說：「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來......」「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。「還不只這樣呢！」年輕人補充說：「他還把我的女朋友也從電話亭裡趕了出來呢．．．」
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吸血蝙蝠
某聚落發生血荒，那聚落的吸血蝙蝠都過著三餐不濟的生活；某天，一隻吸血蝙蝠出去覓食，過了不久，就看見他滿臉鮮血的飛回來，他的同伴就問：「那兒有鮮血？」他回答說：「跟我來。」於是大家就一起飛出去，飛了不久，到了一個平原，滿臉鮮血的蝙蝠跟他的同伴說：「看到了嗎？」他同伴說：「有呀！看到大樹ㄚ？」他回答：「她媽的！我剛剛沒看到！！」
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紅蘿蔔
某天有某隻兔子跳進藥房問說，「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」老闆笑笑回答說：「沒有」次日，兔子又跳進來問說，「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」老闆：「沒有」第三次兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔....老闆：「我們沒有賣！你再進來問我就剪掉你的耳朵！」第四次，兔子又跳進來問，「老闆，你們有沒有賣剪刀？」老闆：「沒有！！」兔子：「那你們有沒有賣紅蘿蔔???」
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起立
某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
Ａ：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十几位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
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按時到達
某家人都很喜歡吃披薩,台北剛好有一家披薩店,標榜著電話訂購披薩,只要三十分鐘內一定送到家,若超過三十分鐘就送一張一百元的折價卷,那家人很喜歡吃披薩,所以經常叫披薩,那家披薩店的服務生每次送披薩到時,都說:"小姐我十二分鐘就到了,這是你的披薩"或是"小姐我十八分鐘就到了,這是你的披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了,"這是你的披薩"一副"怎麼樣,我沒有超過三十分鐘"又有一次叫了一個披薩,十二分鐘後果然有人敲門,"小姐我十二分鐘就到了,不過我忘記帶披薩"!!!!
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讓座
孩子：媽媽，在公共汽車上爸爸叫我給一位太太讓座。
媽媽：兒子，你應該這樣做呀。
孩子：可是,我當時坐在爸爸的懷裡耶。
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俘虜他的兒子
美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到."我拿到了戴陽將軍最新攻擊計划,這一份計划是從他的辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的兒子......""太棒了!"埃及將軍大喊,"在哪里?我們馬上審問他.""不行!"女間諜說,"非再等十個月不可."
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非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？
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三不政策
某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」
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扔給我一枝花
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”“那你頭上的傷是怎么回事？”“噢，是她忘了把花從花盆里取出來。”
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惡鄰居
甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。乙：「的確可惡。你有沒有報警？」甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」
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男的
某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，他趕忙靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。甲：「小姐妳怎麼了？」小姐：「我剛剛被色狼侵犯了!」甲：「妳..妳不要緊吧？」小姐：「他..他突然從背後抓住我的胸部...然後就把我放了...」甲：「妳既然沒事，那還哭什麼呢？」小姐：「因為...因為那色狼居然說『真倒楣，竟然抱到個男的』...」說著說著，她哭的更大聲了!
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氣得說不出話來
有一天，兒子問爸爸：「生氣的程度可以分為哪幾種？」
爸爸：「很難解釋耶，不過，我可以實驗給你看。」
然後，拿起電話開始撥號。」
爸爸：「喂，你好，請問林國偉在嗎？」
線上：「不好意思，你撥錯電話了。」
爸爸：「喔，抱歉。」
收線了以後，爸爸按了重撥，
爸爸：「喂!你好,請問林國偉在嗎？」
線上：「你又撥錯電話了喔！」
爸爸：「啊！真對不起。」
線上：「沒關係。」掛上電話後，爸爸對兒子說：「現在就讓你看什麼叫很生氣。」
然後，又按了重撥，爸爸：「你好,請問林國偉在嗎？」
線上：「要說幾次你才懂啊？這．裡．沒．有．這．個．人！」
然後用力甩掉電話。接著，爸爸笑笑的對兒子說：「現在我來告訴你，什麼叫氣得說不出話
來。」然後，又按了一次重撥，爸爸：「你好，我是林國偉，請問有沒有人找我？」
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孔子的補習班
孔子是第一的開補助習班的人，不僅有教無類，連補習費的多寡，可享受的福利都規定了，
＄15有志於學→$15元報名費，
＄30三十而立→交三十兩者,只能站著聽課，
＄40四十而不惑→交四十兩者，可發問，到你沒有問題為止，
＄50五十之天命→交五十兩者，可以知道明天小考之命題，
＄60六十耳順→能出的起此價格者，老師可以說些笑話給你聽，讓你耳順，
＄70七十從心所慾→上課要躺要坐或來不來都隨你啦，
孔子，我們對不起你～
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跑道
一位女同學胸前戴了一條細的項鏈，鏈上懸著一隻細緻的飛機。某無聊男子不停地注視著它。終於，這位女同學禁不住問他：「你喜歡我這隻小飛機嗎？」男子回答：「我對飛機倒沒有興趣，我衹在欣賞跑道而已。
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無聊的人
甲:世界上就是有那麼無聊的人...
乙:怎樣啊???
甲:有一個人從早上八點開始釣魚..一直到下午四點..
一條也沒釣到
乙:你怎麼知道??
甲:因為我一直看他到他走...
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無題
[媽咪，我已經13歲了]
[我知道啊]
[那我可以帶胸罩了嗎?]
[不可以]
[可是姊姊13歲就開始帶胸罩了耶..]
[我說不可以，就是不可以]
[那麼我可以用衛生棉了嗎?]
[不可以]
[姊姊13歲就開使用衛生棉了]
[我說過，不可以]
[那我.....]
[給我閉嘴，你這個笨兒子]
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愛妻六大守則
一、太太絕對不會有錯。
二、如果發現太太有錯，一定是我看錯。
三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害太太犯錯。
四、如果是太太自己的錯，只要她不認錯，那就是我的錯。
五、如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
六、總之，太太絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
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小狗
某女對某男說:[只有小狗才會嫁給你這個窮光蛋.]某男說:[我撿到1000萬]某女說:[汪汪!汪......]
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無題
元旦假期我同學回台北，假期中有天他騎車在市區四處閒晃，在一處停紅綠燈時，瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸爸就趴在機車龍頭上睡，綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進，結果後面的小孩摔了下來，但那個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進，那個小孩摔下來後，揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上繼續睡，我同學看了不忍心，就把他抱了上車去追他爸爸，終於在下一個紅綠燈處追到了，在叫醒他爸爸後，說明原因，他爸爸除了向我同學致謝外，並說是因為從台南一路騎到台北沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下，那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後，突然問了他兒子一句，『你老母咧？』
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優雅
在一個優雅的國度裡，住著一個優雅的公主，在優雅的一天，這位優雅的公主，從優雅的床優雅的爬起來，看著窗外下著優雅的雪,優雅的公主優雅的打開窗戶，優雅的說:”幹!今天怎麼這麼冷”
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奶奶多大
阿土是個蛋糕店的送貨員.....某天...他送完貨回來臉上帶著一個掌印老板阿ㄆㄧㄚ\就問說...怎麼了???臉上卦彩?????阿土就說..那個女客戶的奶奶生日啊...可是我送去後啊..就忘了她奶奶的年紀啊我就問那個女的一句話...結果就......啪~~~~~~>_
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[通知] 本文最後編輯時間: 2010/05/25 22:41:33 |
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數位蛇窩
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| 發表於 2010/05/12 21:18 |
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感謝分享
心情稍微好一點了 
買與不買
一念之間
中與不中
得失之間
難以平衡
難以忘懷
下一位頭獎得主
會是我嗎?
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胖妹
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| 發表於 2010/05/12 22:31 |
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真是難得一見的好文，收下囉～
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芳ㄟ
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| 發表於 2010/05/15 22:36 |
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§ 自行負責
上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。
後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」
語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」
§ 一個媽媽
老師問傑克：「傑克，為什麼你這篇寫母親的作文跟你哥哥那篇一模一樣，一字都不差？」
「那當然了，我倆只有一個媽媽呀！」傑克一本正經地回答。
有夢最美
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芳ㄟ
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| 發表於 2010/05/15 22:43 |
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加幣原因：小 聲 的 笑~```~
看完笑笑就好…………^-^
新 病
一位得了不知道是什麼病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地
走出來說：「先生，我祝賀您。」
病人高興得差點跳起來：「我得救了嗎？」
醫生說：「不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾
病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。」
治療失眠
有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默
地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有
效。今晚你再試試。」
第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬
隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國，
全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」
真假莫辨
新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。「有問題
嗎？」醫生問道。
「我有點不明白，」她說，「我比約定時間早來5分鐘，你馬上
給我看病，看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連
你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？」
醫生的理由
一名男子在冰上滑了一跤，摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生
那兒看病。
「腫得很厲害。」醫生說，「我建議你熱敷一下，一星期左右再
來。」
「熱敷？」病人大喊起來，「我祖母總是叫我冷敷的。」
「別管你的祖母是怎麼說的，」醫生被激怒了，「我的祖母告訴
我要熱敷。」
盲腸作用
有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送
到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：
「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」
「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我
靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」
有夢最美
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poea444
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| 發表於 2010/05/16 21:56 |
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慘死
在天堂入口處,有三名男性在此相遇
有一名天使便問,你們三個是怎麼死的????
第一位就說
我那天起床太晚了,所以就急急忙忙的趕下樓,
衣服不整的叫了一輛計程車
可是好死不死的,天上掉下一個電冰箱
於是我就死了..................
第二位就說
我那天出差,而提早回來本想給我老婆一個驚喜
沒想到房間中有男人的聲音
而我就生氣的走進去,往窗外一看
發現一位衣服不整的男人正在樓下
所以我一發火就把電冰箱丟下樓,把他砸死了
而被槍斃了...........
第三位就開口說
我才冤啦......我正在和我新泡上的妹妹溫存時
好死不死她的老公回來了
一時情急下,我躲在電冰箱內
可是忽然一陣聲響.............我就在此了......
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poea444
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| 發表於 2010/05/16 21:56 |
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好眼熟的石頭ㄚ....
有一天...
甲和乙來到一個科技展...
甲和乙兩個人就到處逛啊逛...
忽然!
看到一台"IQ測量器"!!
兩個人就很高興的過去測量...
首先!甲先把頭放上去測量...
機器顯示..."IQ：0.2"
乙就笑他是白吃...然後自己也上去測量...
機器顯示..."警告！請勿拿石頭開玩笑！"
然後....
兩個人就決定好好努力！明年再來！
ㄧ年後！甲和乙又去測IQ了！
還是甲先測量...
機器顯示"IQ：0.5"(不錯..進步0.3..)
再來..換乙...
乙就把頭放上去...
機器顯示...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
"這顆石頭好眼熟啊"......................
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poea444
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| 發表於 2010/05/16 21:59 |
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真是夠了……
真的有夠好笑,夠誇張,如果是真的,真的是"夠"了 看完吧,.......
.......ㄏ
【歡迎光臨，請問先生是一個人嗎？】
【是的。】我微笑地說道。
【那麼，先生是要喝杯咖啡還是用餐呢？】
【我要用餐。】
【那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，抑或是戶外區？】
我心想，這家的服務真是周全，
【hmm...就靠窗吧。】
【先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？】
【就柔和點的吧。】
【好的，請跟我來。】於是，我們走向選擇過後的位子。
【先生，您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食？】
【就牛排吧～五分熟。】
【先生，您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂？】
【紅茶。】
【先生，我們的配餐還有沙拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉、鮪魚沙拉
...】
【就鮪魚沙拉吧。】
【先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰菜、番茄...
請問您不要哪一種？】
【這.....都要好了。】
【先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？日本進口的？歐洲空運
來的？還是國產的？】
【啊....我想....日式口味的吧.....】
【先生，您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的？千島醬？義大利醬
？ 還是本餐廳廚師精心調製而成的綜合風？】
【隨便！】該讓他替我做點決定～我想～
【好的，先生，請問您餐前酒要哪一種，紅酒、白酒、清淡葡萄
酒、還是......】
【這您該能幫我做決定吧！】
【先生，那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇
什麼甜點嗎？】
【布丁！其他的我都不要！】
【沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，還是要撒點巧克
力碎花，或是來個香醇可口的奶油？】
【我說～這些你就幫我決定就行了！】
【好的，先生，那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點
心呢？】
【您認為該送上來時就送上來吧】～我無力了～
【先生，本餐廳有特駐歌手，是否想來點選一曲呢？】
【不想～】
【由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，請問先生的濃湯要一般
玉米濃湯、海鮮濃湯、奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？】
【就羅宋湯囉。】
【先生的餐包裡需要什麼選擇？奶油味？大蒜味？加點葡萄乾？低
卡絡里？】
【大～蒜～味～】不耐煩了。
【好極了，這是本餐廳的廚師的拿手做法，請問先生對肉質的感覺
是要嘗試其原味的鮮美、還是需要些佐料的搭配？】
【加點料吧】唉～
【先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....】
【蘑菇醬！】我搶著回答！
【喔～對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是
多點甜味？】
【配合現在的情緒，我要辣味！】我生氣了！
【先生的辣味是要加上現成的辣椒醬還是直接配上生辣椒？】
【我說～夠了！能不能幫個忙由你來選擇！】我貼近他那副傲慢的
尊容～賭氣說道～
【這當然沒問題～不過，先生的牛排是否要來點不同的肉質？我們
有澳洲.....】此時，我站起身來
【你想跟我打場架嗎？】
【我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？】
【就在這兒如何！？】
我一拳揮出，他撟捷閃開後，立刻對準我的下顎揮拳過來，砰乓一
響，我應聲倒地，領班見狀，立即跑來扶起我，並嚴厲訓斥那位服
務 生，我一邊哀號，一邊頭，一邊掙扎的坐起來，四周滿是圍觀的
人群。 【真是抱歉，您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責，
只
希望 您能繼續留下，讓我們能有個彌補的機會，請問先生還願意讓
本餐廳服 務嗎？】
【我.....我.....】
【先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫台救護車
？】
【麻煩先給我一杯水吧～】我揉著下巴～
【當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的
橘子口味？】
.........別以為這是笑話........這是真的哦！！
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poea444
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| 發表於 2010/05/16 22:02 |
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> 在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
> 忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。
> 於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號........
> 船長：請向東轉十度。一會兒~ ~
> 對方：不，請你向西轉十度。
> 船長：我可是高級長官，快向東轉十度。
> 對方：我可是一流水手，快向西轉十度。
>
船長火了：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責........
> 對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來........。
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